D’après la Bible, Jésus est né le 25 décembre, jour que les catholiques ont appelé Noël. La fête s’est répandue et popularisée, et n’a maintenant pratiquement plus de consonance religieuse : les athées et les agnostiques célèbrent autant Noël que les déistes.

Est ensuite apparu le Père Noël, son traîneau, sa hotte, ses rennes, ses lutins et sa Mère Noël. D’après les croyances, il habite dans un pays européen enneigé où il ne fait pas bon s’aventurer sans lutin éclaireur qui chante « Hey ho, hey ho ! » au rythme de sa marche en rentrant du boulot. A votre avis, où travaillent les Sept Nains de Blanche-Neige ? Chez le bonhomme tout vêtu de rouge et avec une longue barbe blanche pardi ! Contrairement aux idées reçues, ils ne bossent pas dans une mine de pierres précieuses, mais dans un certain atelier très célèbre où sont fabriqués des millions de jouets qui sont distribués aux enfants sages dans la nuit du 24 au 25 décembre.

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à notre mouton devrais-je dire … Le Père Noël est très célèbre, des films ont même été réalisés à son effigie, lui offrant le rôle principal, dont « Le Père Noël est une ordure » ( le pauvre, je l’aime moi, le Papa Noël ! ). Moi je dis : avec autant de films à son actif, il doit être très riche ! En même temps il lui faut bien de l’argent pour fabriquer tous les cadeaux qu’on lui commande … En fait, le Père Noël est une sorte de Robin des Bois pour les enfants, à l’exception près que lui, il gagne son argent honnêtement. Il est même tellement célèbre qu’il doit faire boire du Polynectar à ses nains pour pouvoir participer à toutes les séances photos auxquelles il est convié dans les grands magasins du monde au mois de décembre ! Tant mieux pour les nains, ça leur fait de l’argent de poche pour les douze mois à venir. Ils pourront s’acheter des Kinder Surprise et du Nutella comme ça, parce qu’il faut l’entretenir ce corps d’athlète !

Enfin bref, tout ça pour dire quoi déjà ? Ah oui, que le Père Noël est riche et célèbre ! Mais alors … pourquoi les paparazzis ne s’intéressent pas à lui ? Je suis sûre que vu l’âge qu’il a, il a déjà dû tromper Mère Noël avec une saisonnière employée pour l’empaquetage des cadeaux … C’est vrai quoi, depuis que la Mère a sa ménopause, elle est vieille et chiante ! Donc je le comprends notre petit Père … De plus, ça fait déjà quelques années qu’ils font chambre à part, soi-disant parce qu’il ronfle trop et trop fort. Mon œil ! Je l’ai observée la Mère ( merci mon petit Simplet ), et ben en réalité c’est parce que depuis sa ménopause elle a honte d’avoir un aussi gros ventre que monsieur Noël, et aussi parce qu’elle a adopté un petit chat en cachette, et il faut bien qu’elle ait une pièce où vivre cette pauvre bête.

Enfin bref, voici une partie de l’histoire du Père Noël telle que je la connais de racontée. Passons maintenant au Père Nowel …

Cet homme est jeune, cet homme est beau, cet homme a un corps d’athlète, et il est intelligent. L’homme idéal, quoi.

Et bien le Père Nowel est le fils du Père et de la Mère précités. Mais contrairement à ce que l’on pourrait penser, il n’habite pas chez ses parents. Et oui, il se gelait chez ses vieux. Lui ce qu’il aime, c’est le soleil ( et les nanas, tarladidadada … ). Il a donc déménagé chez nos amis ( ou ennemis, ça dépend des convictions de chacun ) les américains, plus précisément en Californie, où il fait toujours beau et chaud ( à sa place j’aurais plutôt choisi le Sahara … ).

Là-bas, il a ouvert sa propre fabrique de jouets, faisant de la concurrence à Pôpa et Môman. Il a même instauré une nouvelle règle : Noël le 25 juillet. Le principe est très simple : la distribution des cadeaux se fait désormais à cette date, et les gens doivent manger un plateau de fruits de mer à la place de l’éternelle dinde.

Nowel utilise une planche de surf pour se déplacer et transporter les cadeaux ( c’est plus tendance et demande moins d’entretien qu’un traîneau ), il se balade en short de bain, chemise hawaïenne, tongs et lunettes de soleil ( c’est plus stylé que l’éternel costume de papa ), se rase tous les jours ( la barbe, c’est vraiment démodé ! ) et embauche de jolies damoiselles à la place des nains.

Le Père Nowel, vous l’avez compris, fait tout l’inverse de son papounet néanmoins chéri. N’oubliez donc pas de laisser votre porte grande ouverte ou le climatiseur enclenché le prochain 25 juillet, car Nowel n’empruntera pas votre cheminée … Surtout pensez-y ! Car il est déjà arrivé à ce jeune et débutant Nowel de traverser une porte d’entrée fermée à cause d’un atterrissage trop brusque et non contrôlé. Ça serait bête de devoir changer la porte à cause de quelques cadeaux … Et pensez aussi à lui laisser une petite collation, parce que la distribution des cadeaux est très énergique. Il aime vraiment le lait froid, la glace à la vanille et les tic-tac menthe (un enrobage de douceur pour un cœur de fraîcheur !), contrairement à son père qui se délecte plutôt d’un verre de vin rouge et d’un morceau de saucisson … ( nous dirons que chaque continent a sa spécialité ).

Alors, quel Père distributeur de cadeaux préférez-vous ? Vous pouvez me donner votre réponse, mais en fait, autant mathématiquement que scientifiquement, la question ne se pose pas. La raison ? Elle est simple : autant le père que le fils a en moyenne huit heures pour la grande distribution mondiale des cadeaux. Or, cela est signifierait qu’ils volent plus vite que la vitesse de la lumière. Et s’ils en étaient capables, ils se désintègreraient aussitôt. Si encore le père ne perdait que sa barbe et ses cheveux et le fils son maillot de bain, ça  irait … Mais non. Morts pendant leur mission. C’est ballot. Ou pas …