1. Le couscous sent bon.

2. Le couscous est bon.

3. Le couscous est beau.

4. Avec toute la viande qu'il contient, le couscous rend fort.

5. Et si vous êtes végétariens il contient des légumes pour les vitamines.

6. Et puis le couscous ça vous cale.

7. Un bon couscous le midi et vous mangez plus pendant 2 jours : économies !!!!

8. Bon j'accorde niveau régime, y'a mieux.

9. Mais le couscous occupe vos enfants (ou vous si vous êtes des enfants).

10. Donnez leur des poids chiches et pof : lancé de poids chiches.

11. Certes vous devez nettoyez, mais acheter un nouveau balai nourrira la famille qui

aura fait le balai : BA.

12. Le couscous peut contenir jusqu'à 3 viandes différentes : pas de jaloux dans les

animaux tués.

13. Il vous ouvre à la culture Maghebinne.

14. Si vous plongez vos mains dans la semoule, ça peut être jouissif (nb : amélie poulain).

15. Attention aux brulures si elle vient d'être cuite : vous pourrez faire une visite surprise aux urgences du service des brulés !

16. Si vous êtes doué, votre mari peut s'etouffer avec un poids chiche et vous héritez.

17. Ca marche aussi pour toute personne que vous considérez nuisible à votre entourage.

18. Greg House pourrait manger et aimer le couscous.

19. Johnny Depp aussi.

20. Si vous n'aimez ni Greg House, ni Johnny Depp remplacez par quelqu'un que vous

aimez.

21. Le couscous contient au moins 5 légumes nécessaires à votre apport journalier en fruits et légumes.

22. Pour les cannibales, le couscous peut s'assaisonnez à l'humain.

23. Pour mangez un couscous, la fourchette suffit, plus besoin de se trancher la main !

24. Parce que couscous ou pas, 24 numéros, ca laisse quand meme 46 phrases...

25. Si vous tapez couscous sur google, vous serez moins débile ce soir

26. A condition que vous ouvriez la page wikipédia et non une recette bien sure.

27. J'aime pas ce nombre mais jsuis sure qu'il se ferait un couscous.

28. Si vous vomissez du couscous, les gens sauront que votre femme sait en préparez un dans les règles de l'art, sans oublier un seul ingrédient.

29. Et vous n'aurez jamais à les inviter : de toutes façons ce sont tous des cons.

30. Vous pourrez faire marcher la garantie de votre portable pour le changer : "dans le sable ? ah non jsuis pas allé a la plage" ... normal c'etait du couscous.

31. Si votre femme vous soule au telephone, vous aurez une excuse pour raccrocher.

32. Après tout c'est pas de votre faute si il est tombé dans le couscous.

33. Le couscous fut découvert sous Charles X.

34. Oui, l'histoire peut servir parfois... parfois seuleument.

35. Une couscoussiere ca peut être décoratif.

36. Si vous décidez de faire l'amour sur du couscous, ca gratte moins que le sable.

37. Pensez cependant à otez les os du poulet.

38. Vous pouvez vous faire un oreillez en couscous, en hiver, ca garde la chaleur.

39. Pour ne pas voir le mec très moche en face de vous, mettez vous du couscous dans l'oeil.

40. Si votre vieille voisine qui a porté plainte contre vous passe sous votre fenêtre, un plat de couscous bien placé l'empechera de vous trainer au tribunal.

41. Avec un bon couscous, vous vous réconciliez avec tout le monde.

42. Le couscous est une bonne excuse pour ramener le narguilé.

43. Vous pourrez donc fumer de ce dernier.

44. Votre sourire est éblouissant avec toutes ces graines de couscous coincées.

45. Vous aimeriez nagez dans une piscine de couscous.

46. Et nu en plus, pour plus de sensations, bien sure.

47. Le bac à sable peut se remplacer par un bac à couscous.

48. Les gosses auront moins de risques d'infections et pourront en manger.

49. Sauf si le chat ou le chien du voisin sont passés par là avant.

50. Si ca vous amuse, vous pouvez vous amusez à enfoncer des poids chiches dans les cavités de votre voisin de table.

51. Ne vous étonnez cependant pas si quelques minutes après vous vous etoufferez avec une merguez, ou si vous retrouvez cette dernière dans un endroit fort peu convenable.

52. Avec 4 plats de couscous pour 8 personnes achetés, le 5e est à moitié prix.

53. Avec 10, vous avez une réduction de -0.02% sur un billet d'avion à destination du Maghreb.

54. Si vous dites 'couscous' en toussant, les gens croiront que vous êtes poli en leur disant 'coucou' bien que vous vous étouffiez.

55. Si vous faites du lancé de couscous, vous êtes sur d'atteindre au moins 10 personnes.

56. Le couscous a des vertues apaisantes si appliqué sur la peau.

57. Même si c'est faux, ouvrez votre institut et faites fortune, les gens y croient bien pour le chocolat...

58. Qui n'a jamais rêvé d'une pluie de couscous ??

59. Le couscous peut faire dérailler un train de marchandises.

60. Ou pas.

61. Le couscous mis dans une enveloppe peut être considéré comme arme bactériologique...

62. Le pouvoir de terreur du couscouuuuuuuuuuuuuuuuuus.

63. A ce moment précis, la force du couscous est en vous.

64. Le couscous aussi.

65. Ou pas... Pas bien de gaspiller.

66. Couscous s'écrit couscous dans beaucoup de langues. Pratique.

67. Connaissez vous Supercouscous ? le super héros du Couscous ?

68. Il vit même dans une couscoussière bande d'incultes.

69. Enfin, les fétichistes du couscous existent : les couscousexuels; pensez à eux, aimez le couscous.