Imaginez que vous étiez à l'Ecole de Sorcellerie de Grande-Bretagne nommé Hogwart, que vous siffliez en chantant avec vos amis les pitits serpents orphelins comme vous, que vous avez passé sept ans  dans un dortoir sous un lac, vous ramassant une goutte d'eau sur votre poire toutes les cinq minutes. Et c'était même pas de l'Evian, en plus. Pfuh... Et de plus, l'hiver, vos deux cacahuètes jouaient les castagnettes. Y avait de quoi virer reptile à votre avis.

Et reptile vous êtes devenu. Et attention, pas n'importe quel reptile, mesdames et messieurs. Un reptile humain empaffé du ciboulot. Et dans votre modestie et détachement le plus fictif vous vous autoproclamez Lord et vous vous surnommez Voldemort. Surnom très original, avouons-le, surtout quand Dumbledore fait un vol de la mort du haut de la tour d'Astronomie en beuglant dans son dernier souffle : « DONALD AU POUVOIR !!! » (1)

Bref, vous êtes revenu à la vie grâce à un chaudron femelle – à moins qu'il ait des tendances hippocampes-, tuer un garçon qui devint un vampire dépressif et déprimant végétarien brillant au soleil, avez faillit tuer le golden boy pour la énième fois -ça va, vous commencez à choper l'habitude- qui a réussit à s'échapper tout en pétant votre baguette, en récupérant le cadavre mannequiné grâce au Portoloin. Vos partisans sont revenu vers vous et vous collectionner tous les genres possibles et inimaginable : deux bouboules qui roulent ayant un gâteau à la place du cerveau, une femme folle hystérique et complètement gaga de vous qui s'était aussi associé à un barbier démoniaque pour faire des tourtes à la viande humaine, n'étant pas assez rapide pour choper les chats de gouttières (2), un dieu grec blond qui ne s'appelle pourtant pas Apollon et pourvu d'un ego surdimensionné avec sa femme Athena pourtant pas habillée à la grecque et sans hibou -c'est chouette (3). Et la liste est trop longue et trop ennuyeuse pour que vous vous intéressiez à vos petits sadomasochistes favoris, vénérant vous et Chamrodia (4).

Bref bis, le bilan de vos victoires sont plutôt satisfaisant mais font assez pâle figure face au tableau des défaites qui s'agrandit à chaque centième de seconde. A croire que l'autre mec, à peine sorti du berceau, avait une chance de cocu. Mais que cela ne tienne, Apollon vous loge gracieusement et surtout gratuitement dans son Manoir des Malfoy. 'Manquerait plus que vous payez quelques chose à votre serviteur, votre esclave ! M'enfin !

Mais bon, c'est bien beau tout ça mais vous vous ennuyez à force. La Bella compare ses amis à des chiens euh... désolé. Déformation professionnelle. La Bellatrix l'étrange vous tourne une peu trop autour et elle vous donne le tournis. Mais en tout bon Seigneur des Ténèbres un peu illuminé sur les bords vous avez réussit à la renvoyer boulet. Mouahahaha ! Vous vous trouvez machiavélique. Vous marchez dans un couloir sans rideaux, sans tapis ni pâtisserie, sans tableau et meuble. Bref le retour, c'est tout pas beau. Il est grand temps que votre pouvoir serve enfin à quelque chose. C'est-à-dire à... (L’auteur fait un roulement de tambour sans tambour) une décoration d'intérieur !

Et pas n'importe quelle décoration, mesdames, messieurs. Vous voyez bien un petit serpentin accroché là sur le mur. Oh ! Et l'étendard des Slytherin figurant un peu partout. C'est décidé, vous allez transformer ce manoir fantôme en un manoir vert et argent. Il faudra que vous pensiez à aller voir votre Vérol. Ami fort sympathique, mais assez grande folle sur les bords. Cependant, il va falloir que vous lui demandiez où est-ce qu'il a fait l'achat de ce magnifique boxer jaguar. Il est tellement beau. Vous voulez le même et en plus, Vérol peut vous les avoir moins cher car il connaît bien le vendeur, très bien même, voire intimement. Aaaah... Vérol a tellement de chance avec son physique. Oui, comparé à vous, elle en a de la chance (5).

Bref contre-attaque, il fait un froid de canard dans ce manoir et en plus de ça vous avez perdu votre canard en plastique que vous avez baptisé avec beaucoup d'amour « Bak » (6). Bon, pas grave. Vous irez piquer celui de Greyback. Tiens ? Viendraient-ils de la même famille ? Vous avez toujours su que ce loup-garou avait des airs de canard boiteux. Et pour aller encore plus loin, vous n'avez pas de chaussures aux pieds. 'Va falloir que vous demandiez à Apollon de vous fournir des chausses, confortable de préférence et avec de la moumoute rose à l'intérieur. Vous aimez beaucoup le rose, mais êtes trop timide pour l'avouer à votre entourage. Vous êtes censé jouer un fou furieux intelligent, pas un fou furieux qui chiale parce qu'il s'est cassé un ongle... Raaaah... ! Vous vous êtes pété un ongle !! C'est horrible, vous allez être obligé de le couper ! Et dire que tout votre charisme se trouve dans vos ongles... ! Mallus d'xp... Peut-être qu'Apollon acceptera de vous faire une manucure. Et s'il est pas doué, vous n'aurez qu'à lui balancer un Doloris et demanderez à Apollon Junior. Et si c'est pas ça, non plus, il ira jouer au mikado avec un Inferi nommé Ichigo (7), ça sera pas une grosse perte. Et ensuite, on demandera à Athena. Et si elle est aussi nulle que les blonds platines, elle va kiffer la vibes avec son mec. Vous êtes pas d'humeur à c' qu'on vous prenne la tête, non mais !

En attendant, la femme folle avec ses cheveux coiffés avec un pétard joue encore les vautours et vous donne le tournis. Agacé, vous l'envoyez jouer à la toupie ailleurs avant que vous décidiez soudainement de l'empailler. Non... Finalement, non. Elle ferait trop peur. Déjà que, même vivante, elle est inquiétante. Vous partez donc à la recherche de votre Apollon favori -en même temps vous n'en avez qu'un seul-, mais bizarrement celui-ci semble avoir dispopé (8) vous ne savez où. C'est bien dommage, vous qui pensiez lui offrir une fleur, eh bien c'est le bouquet. Bon, vous vouliez lui parler décoration et ne pas lui demander l'autorisation de procéder vous-même au changement radical de son Manoir tristounet. Attendez... vous ne voulez que les Cullen aient envie de rappliquer ici. 'Manquerait plus que le suceur de jus de chaussette maquillée comme une fille et coiffé comme un épouvantail revienne vous hanter, mais vous serez là pour lui faire : « Get ouuuut !! » (9) Oh oui. Vous allez jubiler, vous le sentez bien.

Mais en attendant, vous déambulez dans les couloirs en pensant déjà à la future décoration de la graaaaaaande maison toute pas belle. Vous imaginez déjà un pitit arc-en-ciel ici, un autre à moitié bouffé, un poney bleu et un autre vert pomme (pomme !!! /SBAF/) qui fait un caca-papillon, un petit nuage tout blanc et tout beau. Et un pitit poulpe violet, tout mignon et tout beau qui étrangle un pitit bonhomme avec un éclair sur le front. Et pis aussi, un petit chat sans poil (!!) -vous aimez les chats poilus sans poil- tout beau qui mange les entrailles du vieux fou citronné mort (papy Dumby !!!). Vous étiez heureux lorsqu'il avait passé l'arme à gauche et vous en aviez dansé la claquette dans une flaque d'eau en chantant « I'm singing in the rain » et vous étiez allé vous pinter la tronche avec Vérol. Et vous avez pas le souvenir de ce que vous avez fait avec votre ami, sauf que vous aviez mal aux fesses et que lui aussi.

Vous secouez votre tête de serpent afin que vous cessiez de vous égarer. Votre mission : trouver Apollon dans cette jungle junglesque tout en évitant de croiser le chemin des animaux sauvages et nécrophages (10) afin de ne pas lui demander l’autorisation de refaire la décoration de cette demeure tristounette qui fait peur à pas voir. Le black and white version gris, c’est pas votre délire. Cela va faire tout de même trente minutes que vous cherchez l’autre asperge de blondasse et pas moyen de mettre la braguette, euh… baguette dessus. Vous auriez bien demandé à Nagini de le trouver pour vous, mais ce serpent est actuellement occupé à copuler avec un rat… Vous ne voulez surtout pas savoir s’il s’agit de Peter Pettigrow ou non,  vous ne voulez pas faire de cauchemar, ce soir. Au tournant d’un couloir, vous entendez un bruit suspect qui vous met la Rita Skeeter à l’oreille (rapport au fait qu’elle fout ses antennes partout) et discrètement vous allez voir qui pousse des soupirs rauques dignes d’un cheval au galop (nda : En avant, Grand Dada !!! /SBAF/).

Mais Merlin / l’auteur timbré / Morgane / une yaoiste dégénérée / Donald / ta grand-mère –rayez les mentions inutiles – ne vous avait certainement pas préparé à ce que vous alliez voir et dont vous n’auriez aimé ne jamais être témoin. En effet, qui aurait Lustucru que vous retrouveriez princesse Raiponce (11) version masculin acculé contre le mur par un Flynn Rider plus… plus… voilà quoi ! Vous seriez pas v’nu, vous auriez pas cru que votre Snapychou préféré (et celui de l’auteur too) serait aussi entreprenant et aurait une ventouse à la place de la bouche. Comme vous êtes plutôt éloigné d’eux, vous ne pouvez pas voir tous les détails et ça vous convient. Surtout quand vous voyez Lulu, ayant le torse à découvert prit apparemment d’assaut par Sevy. Ca vous rend toute chose ce spectacle inopiné et spontané, semblerait-il. Ah, Raiponce a perdu son pantalon. Pétard, il a de la force le Sevychou dans les bras… Y’a un ours dans l’ coin ? Non, parce que vous avez entendu un long grognement grave. C’est vous ou la température dans le couloir a augmenté de plusieurs degrés Celsius ? Nan, parce qu’il a fait chaud, là. Surtout depuis qu’ils ont décidé à bouger. Merde ! Vite, un seau, vous bavez. Ce petit jeu dure plus d’une demi-heure, mais vous vous en foutez, ça vous a donné des envies et vous avez décidé d’aller rendre à visite à Vérol ce soir. Vous avez même été obligé de vous foutre des mouchoirs dans vos narines pour éviter de mettre du sang partout (12). Le Petit Poucet sanguilonant, c’est pas votre délire. Voyant qu’ils ont finit, vous vous apprêtez à aller les voir lorsque vous vous rendez compte qu’ils ont dispopé derrière une porte et qu’ils sont reparti pour un nouveau round. C’est plus de la baise, c’est du catch et vous auriez bien envie de participer à leur jeu de saute-Mangemort, mais la Bellatrix l’étrange rejoue une fois encore – car jamais deux sans trois – à la toupie autour de vous. Au tournant d’un couloir, vous voyez Pettigrow marcher comme un canard, vous avez peur, là. Vous ne dormirez plus jamais à côté de Nagini. Vous lui aviez pourtant dit de ne pas jouer avec la nourriture, bordel.

Bref and again… and again… and again… and again… heinekein… oups, désolé. Déformation due à un manqué (13). En attendant, vous n’avez toujours pas pu demandez à la blondasse piquée à la  testotérone red bullé si vous pouviez l’obliger à refaire la déco craignos du Manoir. Et vu comment c’est parti, vous n’êtes pas prêt de pouvoir lui faire la causette avant qu’il ne se retrouve avec le derrière en chou-fleur et se mettre à marcher en canard.

Bref, la descendance, voilà le topo : vous êtes un Seigneur des Ténèbres légèrement pâlot avec deux mouchoirs dans les narines –quoi ?? vous avez le droit de lancer une nouvelle mode - , déambulait dans les couloirs sombres. Mais vous ne vous en faites pas, un jour vous verrez la lumière au bout du tunnel (14). Le golden boy est encore en vie ainsi que l’épouvantail vampirisé qui ne s’appelle pourtant pas « Navet » (15). Et vous n’avez toujours pas commencé votre décoration d’intérieur, sans même parler de l’extérieur. Vous vous retrouvez accroupit dans un coin, boudant et jouant avec une baballe (16) – vous avez vérifié, ce n’est pas un cognard – et en chantonnant : «  C’était un p’tit cookiiiiie, il s’app’lait p’tit biscuiiiiit… !! » (17)

Bref the end, elle est belle la vie de Seigneur des Ténèbres, non ? 8D

Fin

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(1) Je ne peux malheureusement plus vous dire le nom de la Pardie audio où se trouve cette phrase qui m’avait fait chialer de rire.

(2) A ce moment-là, il me semble que j’étais dans ma période Sweeney Todd et son jus de groseille.

(3) Oui, j’ai décrété que Narcissa serait Athena (je sais pas pourquoi)… --‘

(4) Là, je m’en souviens ! (Normal) Chamrodia est la déesse de la torture et des martyrs dans la Parodie audio « Reflets d’Acide » que je vous conseille grandement.

(5) Vérol n’existe pas dans le monde d’Harry Potter, j’ai juste pété un câble. ^^’ Et pour ceux qui ne comprendraient pas, Vérol est un homme travesti.

(6) Regardez l’anime D. Gray-Man et vous comprendrez. Il s’agit ni plus ni moins d’un personnage de ce manga qui, un moment donné, imite Donald et s’en est tordant. XD Et il s’appelle Bak Chan (chan : suffixe japonais, terme affectueux que l’on utilise entre ami –en gros)

(7) La concernée n’a pas à se plaindre, c’est elle qui a lancé l’idée ! X3

(8) Terme de geek (ceux de mon entourage, en tout cas) que ceux-ci utilise jouent aux jeux sur pc (il me semble) un que perso apparaît et disparaît dans un « Pop »

(9) Allez sur Youtube et tapez « Jeff Dunham Walter » X3

(10) J’ai longtemps cru que les Mangemorts étaient nécrophages à cause du jeu de mot pourrit qu’on peut faire avec leur nom : « Mange morts ». C’est nul, je sais… _ _’’

(11) Oui, j’ai beaucoup aimé le dessin animé. Et vous ?

(12) Un jour, une amie m’a demandé en parlant de Voldemort : « Mais vu que Voldy n’a pas de nez, comment il fait pour se moucher ? » Cette question pourtant banale m’a empêché de dormir jusqu’à trois heures du matin… =_=

(13) Encore sur Youtube « The horribly slow murder with the extremely inefficient weapon” ça vaut vraiment le detour. X3

(14) « Sexologue » de François Pérusse (c’est lui qui faisait les pubs d’Oasis =D… avant… n_n)

(15) Navet est nu épouvantail qui fait des bonds avec le bruit « Boiiing… Boiiing… Boiiing » dans le magnifique film d’Hayao Miyazaki « Le Château Ambulant » *o*

(16) Référence à un manga tordant « Ouran High School Host Club » que je vous conseille également X3

(17) J’aime beacoup reprendre des phrases de tous les films et autres conneries 83. Mais là, je suppose que je n’ai pas besoin de vous expliquez que cela vient du film Shrek, non ?

Pas trop longue les explication ? X3 Merci beaucoup d’avoir prit le temps de lire ma fanfic (rédigée sérieusement en cours d’économie-droit –ma meilleure amie m’a gratifiée du surnom de tarée (c’est maintenant qu’elle le découvre ?!)-) et j’espère qu’elle vous aura plus et que cela vous aura fait sourire. C’est la première fois que j’écris une fanfic avec autant de conneries dedans et que cela soit un rating T.

Enjoy !!