Slash HP/DM

En espérant, que ça vous plaise, c'est une idée qui me trotte dans la tête depuis un petit bout. Il s'agit de la première fanfiction, slash de surcroit. Je suis une grande lectrice, donc je tente l'expérience. Dîtes-moi ce que vous en dites. Tous les personnages ne m'appartiennent évidemment pas. Je vous avertis à l'avance, je ne pense pas faire de longs chapitres et il ne s'agira pas d'une longue fic. Bref voilà :)

Mauvais Gagnant

1ere partie

Je vais vous révéler un secret, j'ai une terrible lubie: j'aime lire… J'ADORE lire. C'est une véritable maladie. Je lis toute sorte de choses: des romans policiers, des histoires érotiques vélanes, des essais politico-socio-historiques, des revues scientifiques sur les potions lunaires, des biographies sur les grands joueurs de Quidditch du monde, des derrières de boîtes de céréales, le livre d'instruction d'une télévision (oui, oui ! je vous étonne hein ?), les tracks d'information distribuées par une secte ésotérique quelconque d'Édimbourg... Bref, je lis tout ce qui me tombe sous la main que ce soit sorcier ou moldu, ça m'importe, c'est plus fort que moi. Je ne peux pas m'en empêcher. Je suis une Granger puissance 10, en beaucoup plus séduisant, je vous l'accorde! Dieu sait que mentionner Granger est contraire à mes habitudes, mais rendons à Merlin ce qui est à Merlin, cette fille est un vrai rat de bibliothèque. Et contrairement à elle, j'ai su cacher cette tare, qui aurait pu nuire à ma réputation de prince de Serpentard, en usant de stratagèmes plus brillants les uns que les autres. Je lis, tout, tout, TOUT (c'est en presque pathétique), à l'exception de deux choses: Hebdo Sorcière ainsi que les milles et une biographie sur notre BO! grand et insignifiant sauveur, Harry Saint-Potter.

Vous connaissez tous mon amour inconditionnel envers notre grand héros, pote Potty! Alors, je n'ai point besoin de m'éterniser sur le sujet. Je pourrais y passer des heures et heures. Bref, ce torchon qu'est l'Hebdo Sorcière ne fait que parler de lui encore et encore à chacun de ses numéros. Comment est-ce que je le sais ? Vous le demandez sûrement. Hé bien! Pansy ne lit que ça, comble du malheur, elle y est même abonnée. Je dois endurer la vue de la couverture de cet insupportable magazine. Et qui est sur cette dite couverture d'après vous ? Potter, Potter et encore Potter. Potter en sous-vêtement, Potter aux fourneaux, Potter à la plage, Potter ci et Potter ça. (C'est pire que la collection de livres moldu Martine !) Tous les jeudis durant mon déjeuner, Pansy me coupe l'appétit en si bon matin! Chaque jeudi matin, un Potter me fixe! Mais il y a de quoi à vous retourner l'estomac! Non, mais! Quel gaspillage de papier! Je n'ai jamais été un grand écologique, mais couper des arbres pour ce tas de conneries, quelle perte de temps et d'argent!

Pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça? Hé bien... J'y viens, j'y viens, ne mettons pas le carrosse avec l'hippogriffe. Bon donc...

Je déjeunais tranquillement avec Pansy à notre restaurant habituel, Carrousels, située juste en face de l'école de mode où nous allons. La nourriture de la cafétéria y est peu raffinée et l'ambiance y est tellement bruyante que nous avions adopté cet endroit. Donc, comme je le disais, je déjeunais tranquillement avec Pansy à notre restaurant habituel. Ma trèèèèèès chère amie me narguait, comme tous les jeudis, avec son Hebdo saloperie de mes deux, spécial maillot de bain, quand tout à coup, un hibou se retrouva, tête première, dans mon assiette. Non, mais! Pour qui se prend-t-il ce hibou ? Faire un vol plané dans MON assiette! J'avais beau avoir l'estomac sur le bord des lèvres à force de voir Potter me faire des clins d'œil (en maillot de bain, ne l'oublions pas) sur ce putain de magazine, cet oiseau de malheur n'avait aucun droit de plonger dans MON assiette!! LA MIENNE! Moi, Drago Malefoy! Je fulminais, bien entendu! Penser le contraire serait mal me connaitre. Cette baudruche va regretter d'être venue au monde!

Au moment où je songeais à ouvrir ma belle bouche et extérioriser en nobles paroles mon mécontentement, une enveloppe rouge vif attira mon attention : une beuglante ?! À peine ai-je eu le temps de me demander quel imbécile pouvait bien eu l'excellente idée de m'envoyer une beuglante, que cette dernière explosa avec un bruit désagréable de tambour et trompette. Des confettis rose bonbon virevoltaient dans les airs:

« TOUTES MES FÉLICITATIONS ! Monsieur Malefoy, la direction de l'Hebdo Sorcière est fière de vous annoncer que vous venez de gagner notre concours tête à tête. Vous êtes le grand chanceux qui va passer une soirée MAGIQUE avec le seul et unique, le célibataire le plus en vue de l'Angleterre… Harry Potter dans un des restos les plus vogues de Londres, la baguette magique. Mettez-vous sur votre 31, une limousine passera vous prendre demain soir, à 19 h, à votre domicile. Champagne compris ! Quelle chance avez-vous ! Encore une fois : Bravo ! »

NON, MAIS ? C'est quoi ce bordel ?

À suivre…

Et puis comment est ce que vous trouvez ça?