Mais faut pas se faire d’illusions. Ce n’est pas seulement mon frère et sa femme.

Quand WuFei et Hilde viennent sonner à la porte, pour moi ça s’apparente au débarquement des Alliés en Normandie le 6 juin 1944.

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Je ne suis pas fils unique. Mon père est japonais, ma mère est chinoise (vous m’expliquez ça quand les deux communautés n’arrêtent pas de se tirer dans les pattes ?).

J’ai hérité du physique de mon père, et WuFei de celui de ma mère (mais euh… c’est bien un homme, hein). Il est mon aîné de trois ans, Hilde de quatre.

Oui, il a épousé une femme plus vieille que lui.

Et moche.

Et franco-allemande.

Dans trois générations, les mioches pourront prétendre à être de toutes les nationalités.

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Je ne m’entends pas trop mal avec eux, et Hilde a quand même le mérite de supporter WuFei et son caractère de cochon râleur. Ca fait d’elle la seule femme que je respecte.

Ce qui nous lie, tous les trois, c’est que bon… ben déjà c’est mon frangin et c’est mon aîné, donc je lui doit respect et obéissance (enfin, ça c’est ce qu’il dit). Et puis quand mon père a quitté ma mère (ou l’inverse, je sais plus), et qu’on était baladé à droite à gauche séparément, on était bien content d’être ensemble pour en parler les rares fois où on était ensemble.

On a pas été maltraités, et j’en veux pas à mes parents de ne plus s’aimer. Mais bon, c’était un peu chiant toutes les semaines de changer d’adresse, de pas pouvoir parler avec son frère plus que ça, et d’expliquer aux autres que « oui, mes parents sont divorcés, non, mon père n’a pas trompé ma mère, et non, ma mère n’a pas couché avec son patron… bordel mais vous me saoûlez ! Ils sont pas des parents indignes ! ».

Ils ne s’aimaient plus, point barre. Ca arrive. En plus de nos jours à Paris, un couple sur deux divorce. Mes parents se sont respectés jusqu’au bout et…

Et puis voila.

Si vous voulez tout savoir, les changements de domiciles n’ont duré que trois ans. Pas de quoi fouetter un chat. Rien à voir avec mon problème avec les gens. Ca, c’est d’origine. Je dirais même que c’est génétique.

Bref.

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Et si c’était que mon frère et ma belle-sœur… parce que non, c’est pas tout.

Hilde a un GROS défaut.

Enorme.

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Il s’appelle Kiki, troisième du nom.

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Oui. Plaignez moi.

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Elle adore les chihuahuas. Vous savez, les petits rats hystériques tout moches qui aboient très aiguë et qui font très mal quand ils mordent ? Ben elle en est folle.

Cette passion vient de ses parents dont le premier chien se nommait Kiki.

A sa mort, ils en ont acheté un deuxième. Kiki 2. Hilde avait une dizaine d’année déjà.

Et puis quand la petite fille a grandit (elle a donc connu Kiki 1 et 2), et qu’elle s’est envolé du nid familial et après avoir fini ses études, elle a acheté un Kiki 3.

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WuFei l’a connu avec Kiki 3.

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J’arrive pas encore à comprendre ce qui l’a attiré chez elle, complètement gaga de son affreux clebs sonore, et comment il a pu accepter de vivre avec (le chien).

Et bien sûr, quand ils débarquent chez moi, et quand ils vont n’importe où d’ailleurs, ils, enfin Hilde emmène toujours Kiki 3 avec elle.

Elle dit que c’est le deuxième amour de sa vie, mais moi je crois que si elle s’occupait de WuFei à moitié autant que de son chien, WuFei serait l’homme le plus comblé du monde.

Ce chien est insupportable. D’abord il m’aime pas. Tant mieux parce que je ne l’aime pas non plus. Ensuite il court partout quand il n’est pas dans les bras de sa maîtresse. Et pour finir il aboie tout le temps. Et il me casse les oreilles.

C’est infernal.

Et quand il aboie pas, il grogne.

Et attention, quand il s’installe chez moi, il s’installe pour de vrai. Il délimite son territoire (sans pisser, heureusement) et si j’ai le malheur d'y mettre un centimètre de pied, vous êtes sûr qu’il m’attaque pour le défendre.

Mes chaussons sont là pour le prouver.

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Merde ! C’est chez moi, quoi !

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Et puis il a aussi toute sa panoplie de territoire : ses deux gamelles, son panier en mousse, ses jouets, tout. Une fois j’ai faillis me casser la gueule en butant contre un jouet en plastique qui fait « poueeet » et je me suis fait engueulé par Hilde parce que, énervé, j’ai shooté dans le jouet poueeeteur et malencontreusement, Kiki l’a reçu en pleine face. Et elle a cru que je l’avais fais exprès. C’était pas le cas, mais ça m’a quand même pas déplu.

Et puis ses trucs, ça prend de la place.

Je rappelle que je vis à Paris.

Dans un appartement.

Et à Paris, le mètre carré d’appartement c’est entre 7000 et 10000 euros. Donc mon appart il est petit. Je suis pas millionnaire.

Donc Kiki il fait un peu chier de s’accaparer du parquet. Surtout quand on se retrouve à trois dans mon appart. On est obligés de se marcher dessus, quoi.

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Voila. Normalement ils ne devraient pas tarder à arriver. Ils restent le week-end. C'est-à-dire qu’ils partent demain.

Et après demain, lundi. C’est reparti pour une semaine de boulot à bosser avec les lourds… et ce Maxwell qui m’a saoûlé hier parce que j’avais fais une faute d’orthographe d’inattention dans un rapport.

Alors que ça ne m’arrive jamais. Il faut que ça arrive quand il arrive. Il était bien content de m’annoncer cette faute. Je me revois encore hier.

petite bulle-nuage au dessus de la tête)

-Ah, monsieur Yuy, je voulais vous voir. J’ai lu votre rapport sur Shooting. Il est bien, mais j’ai remarqué une petite faute d’orthographe à la huitième page, heum… 19ème ligne il me semble. Je ne me rappelle plus du mot.

-Pardon ? Une faute ? Vous devez vous tromper, la dernière faute d’orthographe que j’ai faite, c’était il y a quatre ans.

-Et bien il faut croire que c’est une faute de frappe, alors.

-Parce que ça ne vous arrive jamais ?

-Monsieur, je ne vous agresse pas, alors je vous prierais de changer de ton. Toujours est-t-il que je veux un nouveau rapport, sans fautes, pour cet après-midi.

-

Il a eu le culot de me faire recommencer entièrement ce fichu rapport à cause de cette faute tirée par les cheveux.

Et toujours avec son aplomb parfait. Il se sent comme le souverain de la boîte et le seigneur de l’orthographe.

C’est lui qui l’a inventé, d’ailleurs. Vous le saviez ça aussi ? Il a même écrit l’encyclopédie.

-

Oh oh… j’entends un « Uah ! Uah ! Uah uah uah ! » caractéristique en bas de l’immeuble. Je suis au troisième étage mais je vous dis, cette race de chiant, pardon, de chien, s’entend à dix kilomètres à la ronde.

Vite. Mes cachets d’aspirine et mes boules quies.

Ah oui c’est vrai, ça vexe Hilde les boules quies…

-

Drrrrrring ! ¤Uah ! Uah uah uah uah uah ! Uah !¤ ¤Chut Kiki ! Tu vas gêner les voisins !¤

-

Pas que les voisins. Tout l’immeuble, plutôt.

-

¤Uah !¤ ¤Ooooh… Kiki ! Tais toi ! Mais oui, on est arrivé…¤ ¤Hilde, arrête d’essayer de brailler plus fort que ton chien !¤

-

Euh… je dois vraiment ouvrir ?

Bon allez, c’est parti.

-

-Salut Heero. ¤Uah uah uah ! Grrrrrr…¤

-(voix pas contente) Tais toi Kiki !!! (voix contente) Bonjour Heero, comment vas-tu ? ¤ Grrrrr… Uah uah !¤

-Salut… entrez, bien, je vais bien. Et vous ? ¤ Uah ! Uah ! Uah !¤

-(voix pas contente) Kiki, Ca suffit maintenant, hein ! Je ne veux plus t’entendre ! Non, je ne veux plus t’entendre ! Alors tu te tais ! ¤Uah !¤ Tu-te-tais ! (voix contente) Oh oui, ça va bien. Kiki a juste prit un peu de poids ces temps ci. Il est au régime alors il est un peu fâché.

-

Oh misère TT. Pourquoi il fallait qu’elle le mette au régime en ce moment ?

-

-Ah…

-Tiens pardon, tu pourrais me prendre sa gamelle d’eau de voyage ? C’est que ses affaires sont encombrantes et je vais tout faire tomber sinon.

-

Ah mais nan ! Il a bu dedans ! Il a mit de la bave dedans ! C’est dégueulasse ! Nan je veux pas toucher à ç…

-

-Merci Heero, t’es un chou.

-

Berk TT.

Prendre cette chose avec quatre doigts sur dix.

Essayer d’en lever un…

Oui !

-

Si c’est encombrant, fallait pas tout prendre ! Ou alors fallait abandonner le clebs sur la route. Ses affaires avec. Comme ça il n’est pas complètement perdu.

-

-Bon chérie, tu peux bouger s’il te plait ? Je porte notre valise et elle est certainement plus grosse et plus lourde que les trucs de Kiki.

-Ah, pardon mon chéri.

-Heero ? Je les pose comme d’habitude ?

-Hn.

-

Le truc aussi, c’est que tel chien, telle maîtresse. Pour deux jours, on n’a pas besoin d’une valise comme celle qu’ils ont emmené. Mais Hilde aime amener toutes ses affaires comme elle décide à la dernière minute de ce qu’elle va mettre.

Bon, j’en fais quoi de ce truc que j’ai entre les doigts ???

-

-Heerooo ? La nourriture pour chien je peux la mettre dans le fridge ? Tiens, pose la gamelle ici.

-Dans le… dans le fridge ?? Mais tu le mets pas par terre hors de portée du chien d’habitude ??

-Si mais je me suis rendue compte que Kiki aimait mieux sa pâtée quand elle était fraîche.

-

Eh ben il s’abstiendra de fraîcheur pour deux jours. Nan mais oh. Mélanger la nourriture pour chien et la nourriture pour homme dans le même frigo ! Après ça va puer partout ! Les aliments seront imprégnés de l’odeur de pâtée de chien ! C’est immonde !

-

-Non, y’a pas de place.

-Mais si, je vais t’en faire.

-Non, Hilde, j’ai pas envie de manger de la salade qui sent de la bouffe Fido ou Frisquies !

-C’est pas Fido, c’est César.

-C’est pareil.

-Non, c’est pas pareil. César a été élu le meilleur produit pour chiens de l’année 2007.

-

Mais j’en ai rien à foutre ! Je veux pas de tomates au César, de jambons au César ou de n’importe quoi comestible au César !!!

-

¤Uah ! Uah ! Uah uah ! Uah uah uah uah ! Uah ! Uah uah uah ! ¤

-

TA GUEULE LE RAT !

-

-Oui mon chien, tu as faim. Oui, je sais. Le voyage t’a creusé le ventre. Mais c’est pas l’heure de manger, mon bébé. ¤Uah uah ! Uah !¤ C’est un beau chien ça ! Oh oui qu’il est beau ce chien !

-

Pauvre WuFei.

-

-Pas d’embouteillage sur la route, Wu ?

-Si un peu sur le périphérique. ¤ Uah ! Uahuahuahuah !¤

-Normal. ¤Uah ! Uah !¤

-Tu nous proposes quelque chose à boire ?

-J’ai de la bière si tu veux, et j’ai acheté une bouteille de Pineau pour ce soir.

-Ah ! Sympa ! Ok pour là bière alors.

¤Uah uah uah ! Uah ! -(voix contente) Pour moi aussi s’il vous plait les gars ! ¤Uah ! Grrr…¤ (voix pas contente) Non Kiki ! Tu n’auras pas à manger ! (voix contente) On pourra aller faire un tour après ? Je dois promener Kiki.

-Si tu veux ma chérie.

-

Kiki n’aime pas se promener avec sa seule maîtresse. Il aime à être escorté. Quand on est plusieurs personnes, il faut que tout le monde vienne faire sa promenade avec lui sinon ça lui plait pas.

Dans le cas de Paris, la promenade se résume à trois tour du pâté d’immeubles (ça fait quand même une demi heure) pour le bien du chien, son endurance, sa vitalité et… quoi déjà ? Ah oui, la santé de ses poumons.

Vous me direz, à Paris, y’a plus de pollution que d’oxygène, mais si ça peut aider à le faire mourir plus vite, allez, on peut même faire un tour de plus.

-

-Ah mince ! Chéri, je dois aller à la FNAC acheter un livre ! Il ne l’ont plus à Chartres.

-Heero… ça ne te dérange pas ? ¤Uah ! Uah uah !¤

-Oui, on va se promener mon bébé. ¤Uah !¤ Oooh que tu es beau, mon chien !

-Non, c’est bon. Mais faut se dépêcher, le temps d’y arriver et de trouver une place. ¤Uah uah ! Uahuah !¤

-C’est un gentil garçon, oui mon Kiki à moi… ¤Uah uah !¤

-Je termine ma bière et on y va.

-C’est mon chien, ça, oui mon bébé… ¤Uah uah uah ! Uah uah uah !¤ Oh oui mon bébé… viens me faire un gros bisou. Oooh qu’il est gentil ce chien ! Il aime bien lécher sa maman.

-

Vite ! Vite ! Rideau ! La scène commence à être choquante !

Aaaaah… bèèèèèh… il la lèche sur le visage… Ah mais c’est dé-gueu-lasse ! Quelle horreur. Et Wu l’embrasse après ! Et les chiens ça se lèche le derrière en plus… Immonde.

Qu’ils restent tous les deux à plus de deux mètres de moi.

-

¤Uah uah uah ! Uah uah !¤ -Oh oui c’est mon chien, je l’aime mon chien… ¤Uah uah !¤ Ohlala oui que je l’aime mon Kiki… ¤Uah !¤

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Bon bah… c’est parti.

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FNAC, avec un Kiki surexcité

-

-(voix contente) Bon, les livres sont par là. ¤Uahuahuah ! Grrrr… Uah uah ! ¤ (voix pas contente) Du calme, Kiki ! Laisse l’autre chien tranquille.

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Ok. Alors moi je vais de l’autre coté.

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-(voix contente) Tu vas où, Heero ? ¤Uah ! Uah ! Grrr…¤ (voix pas contente) Kikiiiii !!

-Euh… Je vais au rayon ordinateur.

-Je vais avec toi, frangin. J’ai un truc à voir. Je me demandais si les prix étaient les même à la FNAC de Paris et de Chartre.

-

C’est bon. On s’est débarrassés de la folle et de son clebs.

Elle est gentille, mais je veux pas me taper la honte avec le chihuahua.

-

-Faut pas acheter à la FNAC. Les vendeurs sont jamais dispo et ils n’ont aucunes connaissances. T’es mal renseigné, et au final quand il t’arrive une couille avec ta machine ils savent pas quoi faire. En plus ils te mentent pour vendre leur produit.

-

C’est surtout le fait que les vendeurs sont vraiment nuls à chier. Ils savent pas répondre à nos questions et surtout, surtout, surtout, ils en ont rien à secouer de nos problèmes.

Au moins quand vous vous adressez à des individuels, ils sont professionnels, bien payés donc ils font bien leur boulot.

A éviter aussi : les produits FNAC pas chers.

Surtout.

-

-Ben ouais mais je connais pas d’autre magasins qui vende des portables, et je veux pas acheter par internet.

-Il suffit de sortir l’annuaire et c’est magique, tu trouveras.

-

WuFei et ses principes à la con… Internet c’est moderne et si tu sais bien l’utiliser, y’a pas de prob’…

Hey…

Mais attends…

NON ?

Lui ? Ici ???

Oh putain j’y crois pas ! Maxwell à la FNAC ! Cte HONTE !

Eh… heureusement qu’on est pas avec Hilde parce que c’est moi qui me sentirait mal.

Nooon… attends c’est pas possible… il achète à la FNAC ?? Le bouffon…

-

Oh merde il m’a vu. Ooooh… nooooooon…

Bon euh… WuFei ? Tu veux pas regarder ailleurs cinq minutes ? Tu veux pas aller rejoindre ta femme ?

Non ?

T’es sûr ?

-

-Oh, monsieur Yuy.

-

Meeerde… obligé de taper la discut’ ? Je vis ma vie là… tu me la pourris au bureau, ça te suffit pas ? Tu veux aussi pourrir ma vie privée ? Devant ma famille ?

-

-Euh… ne me dites pas que… vous prenez des………

-… Cd vierges ?

-… Cd vierges… à la FNAC ?

-Ben… comme vous le voyez.

-…

-

Ok alors c’est pour de vrai.

Mais quel nuuul… il est directeur de Battlers et il prend ses cd vierges à la FNAC.

-

-En fait c’était extrêmement urgent et c’était sur mon chemin. D’ailleurs je ne sais même pas où est ce qu’on paye.

-

Il paye en plus ! XD

Ah nan, c’est trop tripant ! Je vais me pisser dessus ! XD

-

-Pitoyable…

-Pardon ?

-

Oups. J’ai parlé tout haut.

Et un peu trop fort.

-

-Non, rien.

-Si, vous avez dis… pitoyable ?

-

S’énervera ? S’énervera pas ?

-

-Ca vous pose un problème ?

-Vous croyez que je vous ai demandé votre avis ?

-

Ses yeux lancent du feu, mais son visage n'a toujours pas changé d'expression. Il reste serein. Ses lèvres affichent un très léger sourire dont je n'arrive pas à déchiffrer le sens.

J’ai réussi à l’agacer un peu. Quand même. N’empêche, il garde bien tout son sang-froid.

Quel self-control. Tu me fais trop peur, tu sais ?

-

-Oh, Heero, c’est bon…

-

Ouais. T’as peut être raison, Wu. Il ne vaut pas la peine que je lui parle. En fait je ne sais même pas pourquoi je ne l’ai pas ignoré.

-

-C’est bon, là. On s’en va.

-

Nos regards ne se délièrent pas. Ils continuèrent à se fixer. Son minuscule sourire figé, qui en fait n'était pas vraiment un sourire mais juste une profonde et énervante expression de défi, fit monter en moi un sentiment détestable qu'encore une fois je ne pu définir.

Il me nargue. Il ne baisse pas la tête, ne détourne pas les yeux.

Tu peux me dévisager autant que tu veux et impassiblement, Maxwell junior. Dans la vie hors du boulot, t’es pas mon supérieur.

Je suis pas sous tes ordres.

Et tu m’arrives pas à la cheville.