J'ai écrit cette fic dans le cadre du concours Manyzine : "Vous vivez à Manyland, vous êtes paparazzi, écrivez un article people sur l'univers de votre choix (HP, LOTR, ...)ou sur notre très cher Many “

En espérant qu'elle plaise :p

Archive de Manyland

Manyjournal du 11 novembre 2009

Ceci est un hommage à notre reporteur disparu dans des circonstances tellement mystérieuses que si cet exemplaire tombait aux mains du gouvernement....

Cela se passa le jour commémorant l'armistice de la première Guerre Mondiale . Malheureusement ce fut aussi le jour le plus sombre dans l'histoire de Manyland. La guerre éclata. Un bran le bas de combat incommensurable régnait dans l'antre de Many, notre Mage favori.

Voici donc la retranscription excate de la transmission radio de feu notre ancien correspondant.

“En temps que journaliste paparazzi, je tiens à souligner que mon métier est particulièrement dur et trouve une grâce immence à mes yeux. Ce qui n'est pas l'opinion de tous .

Je suis donc dans l'obligation de vous commentez, en temps réel, ou à peu près , les faits qui se produisent en ce moment même à Manyland.

Actuellement caché dans un buisson à proximité de la demeure de Many le mage, je vois une cohorde de collègues passer devant mes yeux ébahits !

Je sors alors de mon poste d'observation et les suis , pénétrant dans la maisonnée. Et là, c'est le drame. Many, notre mage si gentil , surprit en plein milieu de sa cuisine savourant un solide petit déjeuner, se lève furibond et nous apostrophe vertement.

Trop c'est trop. Apparamment Many aime être au centre de l'attention (il a quand même créé un site à son nom ne l'oublions pas ! ) mais il y a des limites. Et le déranger pendant son petit déjeuner est LA limite.

Ni une ni deux, notre mage sort son bâton et s'habille de pied en cape. Les adorables chaussons jaunes à points bleus disparaissent, tout comme son douillé pyjama et son bonnet de nuit pour laisser place à une tenue de guerrier .

Il va sans dire que nous autres, pauvres paparazzis n'en menons pas large devant cette démonstration de puissance !

Nous décidons donc d'attaquer.

"Many ! un commentaire sur votre soudaine métamorphose ! Vous n'aimez pas être déranger pendant votre petit déjeuner ou c'est le fait d'avoir été surpris mangeant du saucisson dans votre bol de lait/chocapic qui vous reste sur l'estomac et vous donne des envies de meutre ?"

"Many ! avez vous honte de votre tenue de nuit ?"

"Est ce là la limite à vos pouvoir ? changer de tenue ?"

Et là je maudis ce collègue à la langue si bien pendue, car Many, (Oh mon dieu ! ) lève son baton et...et je viens de prendre la poudre d'escampette ! (je suis journaliste pas suicidaire)

Grand bien m'en prend car à peine suis-je sortie de la demeure qu'un immense fracas se fait entendre. Des hurlements innommables parviennent à mes oreilles et je vois valser mes collègue hors de la maison par toute les sorties possibles : fenêtre , porte, cheminée (haha)

Mais notre émoi ne s'arrête pas là, car Many vient d'apparaître devant nous. Ses yeux brillent d'une joie malsaine. Il irradie de fureur . Et là, sous nos yeux (encore hébahit) Many commence à grandir, grandir, GRANDIR ! (comme notre peur d'ailleurs) pour finalement nous surplomber de toute sa hauteur : 2m42 au bas mot je dirais. Assez petit en fait...pour un mammouth...

UN MAMMOUTH ! MANY EST UN MAMMOUTH ! MAIS QUEL SCOOP !

JE SUIS SIDÉRÉ !

VOUS M'AVEZ BIEN ENTENDU MANY EST UN MAMMOUTH !

C'EST UN MAMMOUTH ! Un Mammou-SPROTCH-

(grésillements)....

KRRRKkkkrkrkrrrrr

…..

(bruit d'interférence)

…...

KkkrrrkrrzrrrrhaaaarrrrrrrgKKKrrrr

…...

…...

…..”

FIN DE LA TRANSMISSION

Hum...vous me laisseriez une review ?