Décisions.

 Je te regarde dormir et je pense. Aujourd'hui, j'ai vu celle que l'on peut appeler ta meilleure amie. Je lui ai parlé de notre échange d'hier soir. Je lui es aussi parlé de tes tremblements cette nuit encore, et de ton réveil en larmes. Je crois que de tout tes amis, elle est la seule à comprendre ma démarche par rapport à ton passé. Pourtant, elle ne m'en dis pas plus que les autres. Elle veut que je découvre tout par moi même. Elle voudrait que ça vienne de ta bouche, ça la soulagerait que tu en parles je crois. Je me suis trompé hier, quand j'ai dit que tes amis ne connaissaient pas tes réels sentiments pour les personnes qui ont partagé ta vie. Elle, elle sait. Elle doit être la seule remarque. Elle s'inquiète pour toi. Elle voit bien elle aussi que ton passé te ronge. Je sais qu'il y a un événement précis qui a tout chamboulé. C'est cet événement qui fait que tu n'oses pas parler de tes ex. Je pense être la première personne avec qui tu partage ta vie depuis. Tu dois vraiment m'aimer, cela devrait me rassurer. Mais je déteste te voir pleurer. Je ne supporte plus de te sentir trembler contre moi. Des fois je voudrais que le fait que je t'aime te fasses oublier ce passé qui te trouble. J'étais persuader que si tu m'en parlais, ça te soulagerais. Mais après tout, si tu ne veux pas m'en parler, peut être devrais-je juste tenter de te prouver encore et encore que je t'aime comme je n'ai jamais aimé.

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  Je suis étonné. Notre dernière échange sur mon passé date d'il y a trois semaines. Depuis que nous vivions ensemble, le sujet revenait au moins une fois par semaine. Et là, plus rien. Plus rien depuis trois semaines. A la place, tu m'emmènes au restaurant, prépare des petits déjeuners au lit, mijote mes plats préférés. A chaque fois que nous faisons l'amour, tu es plus attentif à mes réactions. En fait, tu es au petit soin avec moi. Je ne me plains pas du changement, loin de là. Mais c'est bizarre, moi qui fuyais les conversations dès que tu les ramenais à mon passé, je devrais être soulagé. Pourtant, je ne le suis pas. Au contraire, j'en ressens un manque. Je crois que ce qui me soulageait, c'était que petit à petit je me laissais avoir par tes paroles et j'avais envie de tout te dire. Alors je suis perdu. Et toutes les marques d'affection que tu me portes me font me sentir coupable. Coupable de ne pas te donner tout ce que j'ai à te donner, alors que de toi j'ai tout. Tu ne m'as jamais rien caché. Même si parler de ton enfance est quelque chose de difficile pour toi, tu n'as pas hésité à me la raconter. Alors que moi je t'ai toujours caché … ça. Mais aujourd'hui, j'en ai la force, je le sens, tu m'as aidé à me reconstruire. Alors pour la finir cette reconstruction c'est décidé, demain quand tu rentreras, tu poseras les pieds sous la table, dégusteras les plats que je t'aurais préparer, et tu m'écouteras, tu écouteras mon histoire.

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 Enfin, le  chapitre 2, qui devait à la base être le dernier, mais finalement il en restera un ( voir plus, on ne sait jamais ). Il est court, et en plus a mis du temps à venir. Mea Culpa.

Merci à Taket Ciel pour vos reviews. En espérant que vous avez eu quelques réponses dans ce chapitre.