À Carys : une histoire de passion

Aloha mes lapins! Voici le troisième chapitre!
Vous y verrez l'arrivée de Poudlard (enfin!) à Carys, connaîtrez qui sortira vainqueur du jeu «amical» du pauvre professeur Flitwick! En pensant, mon histoire ne tient pas compte des tomes 6 et 7!

Oh, et puis des reviews, s'il vous plaît!

Disclaimer : Harry Potter et son monde ne m'appartienne pas mais Carys et l'histoire sont à moi!

Reviews s'il vous plaît! Bonne lecture!

Bisous! CC –xxx-

Chapitre 3 : Une arrivée fracassante

Les septièmes années de Poudlard étaient en vol depuis un peu plus de trois heures lorsque la pluie cessa enfin. Sous leurs yeux s'étendaient des hectares de forêt et des lacs tous bleus.

Comme vous vous en doutiez sûrement, ces détails échappaient totalement à la moitié des étudiants et ceux qui les voyaient s'en foutaient éperdument.

Sauf Hermione, bien entendu.

- C'est exactement comme le décrivait mes livres! Oh, c'est si joli... Regardez les garçons! On est au Canada!

- Épatant, marmonna Ron en jetant son papier de chocogrenouille par la fenêtre.

Ses maux de cœur étant passés, il s'en donnait à cœur joie dans les provisions de bonbons qu'il avait apporté.

Hermione fronça les sourcils :

- Sois un peu enthousiaste, bon sang. Regarde ce superbe ciel multicolore!

- Y'en a aussi, en Grande-Bretagne, Hermione! s'écria Ron en levant les yeux au ciel.

Avec espoir, elle se tourna vers Neville qui ronflait et avisa, avec un grognement, un Harry ébouriffé assoupit. Les garçons!

Elle s'écrasa contre la banquette en boudant devant son superbe soleil ennuagé.

À soixante calèches de là, pourtant, quatre personnes avaient belle et bien vu le damné ciel d'Hermione...

- TÂCHE ROUGE! hurlèrent à l'unisson trois professeurs en s'entre-tabassant mutuellement.

L'ennui, mes amis, l'ennui... Passer trois heures à chercher du rouge dans un ciel gris peut gravement nuire aux neurones. Vous êtes prévenus.

Flitwick, arborant un superbe œil au beurre noir, s'était recroquevillé dans un coin, observant ses collègues subitement transformés en bêtes sauvages. Seigneur, mais à quoi avait-il pensé en instaurant ce jeu?

Il se racla la gorge alors que la dent de Chourave exécutait un superbe vol plané.

- Les amis, essaya-t-il.

- Goua? s'écria le visage ensanglanté du professeur McGonagall.

- Ce n'est qu'un jeu...

- Ouais, et on s'amuse bien! hurla Rogue en se tordant de rire.

Le sourire fendu jusqu'aux oreilles, il avait l'air d'un enfant le jour de Noël. Il était d'ailleurs le seul à ne pas avoir été touché.

- Je crois que certaines choses vous ont échappé... tenta de nouveau Flitwick.

Severus l'interrompit en secouant énergiquement la tête :

- Leur on échappé, vous voulez dire! Maintenant, toutefois, elles en ont la certitude : c'est Serpentard les plus forts!

Sur ce, il s'alluma une clope, allumant par le fait même la baguette de McGonagall...

- Mais regardez ces débiles de moldus! s'esclaffa bruyamment Malfoy.

Le nez collé contre la vitre, lui aussi admirait le paysage entre deux nuages, mais pour différentes raisons.

- En train de détruire leur propre environnement à coup de grosses machines jaunes! Bon sang mais quels cons!

- Tu l'as dit! ricana Blaise en se réinstallant sur la banquette. Comme j'aimerais en viser deux ou trois, juste-là...

- Un bon vieux Avada et ce serait fini! dit Théodore en riant.

Rêvassant, ils se voyaient dans une chasse à cour, poursuivant sur leurs balais des moldus terrorisés... Lorsqu'ils auraient terminé, Pansy... euh non... pas Pansy tout compte fait... une jolie jeune fille en bikini leur tendre à chacun une belle grosse chope de bièrebeurre.

- Une bonne chope pour un bon travail, dirait-elle en ricanant bêtement.

Rendus au point où elle retirait son haut, ils furent brusquement ramenés à la réalité par un bulldog nasillard. Retrouvant leurs esprits, ils s'aperçurent que c'était seulement Pansy qui riait.

- Quels connards, c'est moldus, répéta-t-elle pour ne pas être en reste.

«Quelque connasse de ne pas avoir attendu!» pensait plutôt Malfoy en soupirant.

Il se cala dans la banquette et commença à jouer avec sa baguette. Quelques minutes passèrent ainsi, dans un silence des plus complets. Tout à coup, Théodore se racla timidement la gorge :

- Néanmoins, les moldus ont un sport...

- Quel sport? demanda  Malfoy en arquant un sourcil.

S'il prononçait le mot «football» ou quelque chose dans ce goût-là, il le traitait de traître à coup sûr.

Tous fixèrent leur attention sur le pauvre Théo qui releva tout de même la tête :

- Je crois que ça s'appelle... hum...

- Aïe! Mais vous avez perdu la tête, pardieu!

- Alors éteignez cette chose! Mon estomac n'en peu plus!

Dans la calèche numéro quatre-vingt-dix-huit se chicanaient allègrement (pour faire changement) les professeurs.

Le sujet était, pour faire changement encore une fois, la «légère» dépendance à la nicotine du professeur Rogue. Celui-ci avait justement la tête par la fenêtre ouverte et suffoquait, lentement mais sûrement, au grand plaisir du professeur Chourave.

Le professeur McGonagall, heureuse du spectacle, se rappela néanmoins qu'il était peu éthique et recommandable d'assassiner un de ses collègues en plein voyage scolaire. Surtout qu'un corps lancé par une calèche volante passait difficilement inaperçu.

Un brin ennuyée par ce qu'elle allait faire, Minerva McGonagall lança un «Accio!» vers Pomona qui fut brutalement écartée de Rogue. Celui-ci retomba par en arrière et s'empêtra dans sa cape.

«Même pas foutu de tomber dignement, ce con!» pensa McGo en soupirant.

- Allez, levez-vous, Pomona... Vous aussi, Severus, dit-elle plus sèchement.

- Merci Minerva, s'écria Filius Flitwick de sa petite voix flûtée.

Il lissa sa barbe puis fronça les sourcils en voyant les trois autres professeurs se dévisagés avec colère.

- Vous allez tous vous calmer maintenant! Nous avons faillit faire renverser la calèche avec vos ridicules enfantillages. Nous allons trouver un terrain d'entente, qui sera valable du moins le temps que nous sommes pris ensemble dans cette cabine de 5 pieds par 6!

- Quelle est votre proposition, Filius? demanda un Rogue hargneux.

- Vous cessez de fumer lorsque vous êtes près de nous, dit simplement Flitwick.

- Facile! marmonna Severus en essuyant sa lèvre ensanglantée.

- Pff, ricana Chourave, il serait incapable de s'en passer plus longtemps!

Ce fut au tour de Rogue de tiquer

- Ça veut dire quoi, le chou-fleur?

- Ça veut dire, Face de Morgue, que votre volonté est nul à vous, Serpentards! Vous tenteriez de tricher même si vous le promettiez! cracha Minerva.

Le professeur Flitwick se pinça le nez : bon, ça n'allait pas être facile... Il ouvrait la bouche mais McGonagall fut plus rapide :

- Faisons le Serment Inviolable

Un silence suivit ces quatre mots. Tous savaient la solennité de serment : en effet, si rompu, il causait votre mort. Néanmoins, après une courte mais intense réflexion, Chourave se décida à beugler :

- Ouais!

- C'est astucieux, Minerva, dit Rogue en s'inclinant légèrement.

Il s'empêcha ainsi de céder à ses pulsions sadiques et de balancer McGo par la fenêtre.

- Et vous qu'allez- vous parier, écossaise de malheur? marmonna-t-il d'un ton doucement.

- J 'arrêterai, pour l'année tout au plus, de vous dicter votre conduite! cracha-t-telle sèchement.

Un silence et enfin :

- Flitwick, votre baguette! rugirent-t-ils en s'empoignant mutuellement la main.

- Le car-surfing, dit Malefoy, sceptique.

Les sourcils froncés, les trois Serpentards regardaient leur condisciple, subitement mal à l'aise.

- Ouais, le car-surfing! dit Théo en reprenant son aplomb. On surf sur la voiture... Ben, sur la calèche, dans ce cas-ci, conclut-il en riant nerveusement.

Blaise regarda son ami : bien que l'idée lui semble assez cool, il ne pouvait pas croire que ça vienne de Théo, surtout que c'était une idée moldue.

- Tu veux vraiment essayer? demanda Draco, incrédule.

- Ouais! acquiesça Théodore, excité comme un gamin.

- T'es complètement malade, dit Pansy en secouant la tête.

Mais Blaise éclata de rire :

- On va bien rigoler!

Voilà.

C'était fait.

Reliés par un sort magique, McGo et Rogue se tenaient à bonne distance l'un de l'autre, elle les narines pincées, lui les poings serrés.

Pour tout dire, le Professeur McGonagall n'avait aucune peur de perdre : ça la relaxait même de ne plus avoir à ce préoccuper de ce pauvre énergumène.

Le Professeur Rogue, quant à lui, savait que sa volonté allait écraser l'orgueil de McGo. Non, en fait, il en était certain!

Finalement, les deux trouvaient que ça allait être du gâteau.

Sauf Flitwick, désespéré et Chourave qui avait recommencé à dégueuler.

- Oh, regardez! On voit un édifice, au loin!

Hermione, est-ce que t'as passé ces trois heures le nez collé à la vitre? Demanda un Ron exaspéré.

Fraîchement réveillé, il échangeait maintenant des cartes avec Neville et Harry. Hermione, des longues-vues autour du cou et un calpin sur les genoux, répliqua sèchement :

- Vous allez me supplier pour ces souvenirs! Oh, et pour votre information, je dirais qu'on arrive dans approximativement quinze minutes.

- Vas-y, Théo!

- Ferme la fenêtre Blaise, mes cheveux!

- Non, je veux le voir!

- Ok...

Les jambes écartées et les cheveux dans le vent, Théodore Nott recevait joyeusement un tas d'insectes bien canadiens dans le visage. Malgré ça, il semblait vivre le plus beau moment de sa vie! Même ses amis étaient très impressionnés.

Jusqu'à ce qu'une trop grande bourrasque le face basculer sur le harnais des chevaux. Et que ceux-ci, pratiquement étranglés, perdent le cap et quittèrent la file des petites calèches.

Et c'est un Malefoy, un Zabini, un bulldog nommé Pansy et un Théo s'accrochant qui s'effondrèrent en hurlant dans une des forêts les plus larges et denses du monde.

- J'ai vu quelque chose tomber! s'écria Hermione, le nez écrasé contre la vitre.

- Hermione, dit Ron en baillant, fait-nous plaisir et boucle-là.

Et puis, comment avez-vous trouvé? Dites moi ce que vous en pensez!

CC –xxx-