PARTIE 11 : Jeu de famille

Chapt 1 : « mes cheveux et sa jolie conséquence »

Pour me remettre un peu de mon petit traumatisme, il y a deux ans j'ai changé de tête. Enfin juste de coiffure. Fini les cheveux longs et bonjour le carré mi-long déstructuré. Comme mes mèches de devant sont plus courtes que les autres, elles me gênent quand je lis, écrit… Donc, je les remonte soit en chignon avec un crayon où une baguette de Geisha en guise de barrettes soit je fais une ou deux couettes. Le chignon ça passe, c'est même plutôt intéressant l'effet que ça produit chez mon homme. Mais les couettes très, très mauvaise idée. Je n'aurais pas dû. Déjà petite fille en primaire les grands CM me tiraient les couettes ! Ah ces grands contre les petits. Il devrait il y avoir une loi contre le tirage de couettes. Ne me dite pas que ça va recommencer à 23 ans. J'ai passé l'âge. Laisser mes couettes tranquilles !

Mon serpent, lui aussi c'est un vrai petit diable. Je crois que je vais arrêter mes couettes. Dés qu'il peut ébouriffer mes cheveux, il saute sur l'occasion. D'abord il me tire gentiment sur les couettes après il m'ébouriffe les cheveux du coup après je fais pareil… Et les couettes ça fini toujours par une bataille de coussins, d'oreillers…et même en bataille d'eau. Et je ne parle même pas des nouveaux surnoms et des jeux de mots avec mes couettes. Un rien l'amuse ! Ce qui l'amuse beaucoup, c'est de chipé et de planqué mes élastiques. C'est très à la mode.

Par contre mes chignons c'est une autre histoire. Certains soirs quand il arrive doucement derrière moi. Quand je sens ses mains faire glisser le crayon ou les baguettes de mes cheveux… Quand il commence à dessiner ma nuque, mon cou avec ses doigts. Quand ses lèvres, sa langue audacieuse partent sensuellement à la découverte de mes épaules... Quand ses mains glissent sur mes hanches et qu'il m'emporte dans notre pièce secrète. Là, ça se finit toujours d'une façon plus sensuelle et torride. De temps en temps suivi par un dessin. Mais une nuit en décembre on a fait plus qu'un dessin. Et ce soir je lui annonce la grande nouvelle.

HM : J'ai un truc de très, très important à te dire, mais il faut que tu me promettes de ne pas m'interrompre… (Respire)… Voilà je suis…

DM : Enceinte ! Enfin toi tu es enceinte !

HM : Comment t'as…

DM : Je te connais par cœur tes formes, ton corps. Tu as légèrement changé, j'ai l'œil. Surtout niveau poitrine ! Et tes nausées, tes gros coups de pompe... Je n'étais pas très sûr, mais je viens d'avoir confirmation. Tu n'en reviens pas ! Ça t'en bouche les « couettes » ma jolie !

HM : Effectivement je n'en reviens pas mes couettes !

DM : Depuis combien de temps ? Madame ma femme est devenue deux ?

HM : Ça fait environ quatre semaines. Le terme est prévu aux alentours du 28 août Tu vas être papa !

DM : Et toi maman ! Je t'aime mon petit diable tu sais !

HM : Tu es content ?

DM : Laisse-moi réfléchir deux petites minutes ! Avoir un enfant avec ma femme…Suis-je heureux ? Je sens que c'est une question piège. Avec une seule bonne réponse à la clé ! Trop dur pour moi… Je n'ai pas intérêt de me tromper de réponse !

HM : C'est chiant !

DM : Content de te l'entendre dire ! Je te faisais un petit coup à la Hermione ! Bien sûr que je suis fou de joie. Si c'est une fille tu pourras lui faire des couettes ?

HM : ça te fera pas rire longtemps quand les petits garçons lui tiront les couettes à l'école !

DM : Je ne l'avais pas vu sous cet angle. Après il y a une chance sur deux !

HM : Une fille ou un garçon, tu as une préférence ?

DM : Aucune du moment que vous alliez bien tous les deux ! Et toi ?

HM : ça m'est complètement égal ! Par contre si c'est une fille, je vais faire passer une loi qui interdira de tirer les couettes des filles !

DM : Après les elfes de maison c'est le tour des couettes ! Tu ne t'arrêteras jamais !

HM : Et si c'est un garçon je ferai une loi contre le vol an balai !

DM : Tu sais ! Par moment tu me fais peur ! Si tu fais ça s'en est fini de ma carrière de quiddtich ! Je vais faire quoi ?

HM : Tu feras des dessins !

DM : Tu es vraiment démoniaque ! Je préfère te faire plein de bébés !

HM : On va d'abord commencer par un !

DM : Oui et après ça fera deux, et après trois et…

HM : Je ne suis pas une poule pondeuse !

DM : Ce n'est pas ce que je veux dire ! J'aimerai bien une petite sœur et un petit frère après notre première merveille !

HM : On fera une grossesse sur deux alors !

DM : Va-falloir que je subisse une opération alors. Tu ne l'as peut-être pas encore remarquée mais je suis un garçon ! Je n'ai pas d'utérus ! J'étais persuadé que tu le savais ! C'est pas toi qui fait des études de médicomagie ? Tu as séché tous tes cours d'anatomie ? Je veux bien te faire rattraper ton retard ! Devenir ton professeur particulier, très particulier ! C'est très alléchant comme perspective ! Tu as intérêt d'être une bonne élève très assidue et appliquée!

HM : Je m'appelle Hermione Miss-Je-Sais-Tout rien de plus facile pour moi ! J'aurais des bons points ou des images si je travaille bien Professeur Malefoy ?

DM : Va-falloir couché pour ça ! Et j'avais d'autres idées en tête comme récompenses ! Toi… Moi… Nos deux corps avec une jolie petite chambre avec vue !

HM : Arrête-tu baves ! Mais ça commence à devenir intéressant !

DM : C'est toi qui m'intéresse jolie maman !

HM : Tu m'intéresse aussi petit papa !

DM : Demain ! J'achète le magasin « habillez vos petits sorciers et sorcières » et la chaîne de magasin « Tout ce qui faut pour vos bébés ».

HM : J'étais sûr que tu ferais un truc de ce style !

DM : Il va bien falloir qu'on s'équipe !

HM : Et forcement avec toi ça rime avec acheter tous les magasins !

DM : L'argent rentre plus vite qu'il ne sort. Entre la fortune de ma famille, l'argent du quiddtich, l'argent des sponsors, la petite fortune que tu gagnes… Si je veux acheter tous les magasins de Quiberon personne ne m'en empêchera ! Et au moins on ne perdra pas notre temps dans les files d'attente des magasins !...

Eh oui, il est comme ça mon homme. Tout dans l'excès. En général quand il veut quelque chose il l'obtient, je sais de quoi je parle ! Oh oui, têtu, il-est ! Et obstiné, il est. Il ne lâche jamais prise. Et il est très persuasif, audacieux, déducteur et charmeur, extravagant, impertinent, exaspérant et un chouilla manipulateur. Mais qu'est-ce que je l'aime je n'en changerai pour rien au monde ! J'en suis folle ! Et j'assure même la relève, et j'en suis fière. Pas touche au petit être qui a pris vie en moi.

Chapt 2 : « Quand je perds mon sens de l'humour »

Annoncer ma grossesse à mes amis, le plus beau jour de ma vie ! Le 15 janvier et je m'en souviendrai pendant longtemps. Quelle partie de plaisir ! Une palette de grimaces de la part d'Harry et Ron, des cris d'hystériques de Ginny et Pansy. Et des vannes à tout va. Ce n'était pas le jour et ça m'a fortement agacée. Ah… les petits cons ! On ne plaisante pas avec toutes les transformations physiques et psychologiques qui s'opèrent en moi… L'instinct animal, protecteur ça existe aussi chez les êtres humains. J'en suis la preuve vivante !

HM : Voilà avec Drago on va avoir un bébé !

HP : C'est une blague ? C'est un peu dégueu !

RW : C'est malin, vous ne pouviez pas vous retenir !

DM : Je vais vraiment vous faire la peau à tous les deux ! Il faut y aller doucement, vous êtes… Elle est à fleur de peau en ce moment ! Si c'est pour dire ce genre de conneries, il vaut mieux vous taire !

HM(les larmes aux yeux) : Bon puisse que c'est comme ça ! Que ma grossesse vous pose un problème ! Je monte dans ma chambre ! Et je ne veux plus jamais vous revoir !

DM : Bravo, bien joué les abrutis !

RW : Hermione attend ! Tu sais bien qu'on rigole. Je suis content pour vous ! C'est pour vous taquiner, pour rire !

HP : Ron a raison, c'est génial ! Désolé on ne voulait pas te blesser ! On fait comme d'hab, on s'amuse ! C'est une blague ! Mes félicitations tous les deux !

HM(en criant) : Je ne trouve pas ça ni drôle ni amusant, mais alors pas du tout ! Et ne m'adressez plus la parole !

DM : Voilà c'est mort ! Vous l'avez vexée ! Elle est en colère ! Vous pouvez être fiers de vous !

GP : Hermione n'écoute pas ces débiles ! C'est une nouvelle formidable ! Ça fait combien de temps ?

HM : ça fait un petit peu plus de deux mois pour ceux que ça intéresse !

PP : C'est la meilleure nouvelle de l'année ! Et toi ça va Hermione ? Je veux dire les nausées…

DM : Merci ! Enfin quelqu'un qui prend des nouvelles de ma femme ! Pour faire simple ! Je ne pensais pas qu'un être humain pouvait vomir autant !

GP : A ce point là ?

HM : Oh oui !

DM : D'ailleurs si l'envie te prend ! Fais-moi plaisir Amour, vise les pieds de ces deux abrutis ou leurs têtes ! A toi de voir je te fais confiance Amour !

BZ : La photo du siècle, je ne veux pas rater ça ! Moi, je trouve ça trop cool un petit ou une petite Malefoy. J'espère que ça sera un petit mec je vais pouvoir lui apprendre plein de trucs !

HM : C'est bien ce qui me fait peur ! Un conseil Blaise ne t'y mets pas toi aussi ! Je ne suis pas d'humeur !

BZ : Je pensais à la guitare, je vais lui apprendre à jouer de la guitare !

HM : Ça je veux bien !

Eh oui, Blaise a du talent pour tout ce qui est musique. Son instrument favori sa « gratte ». Et là je dois dire qu'il est impressionnant. Ce qu'il joue le mieux c'est « Hallelujha de Jeff Buckley ». Je suis épatée, admiratrice devant sa façon de jouer et de chanter.

RW : Tu vas nous faire la tête encore longtemps ? Un petit sourire ?

HM : Tout le long de ma grossesse ! Ça te va comme réponse Ronald Weasley ! Et si je t'écrase le pied ! Ça te va comme sourire !

PH : Ron ! C'est mal partie pour nous !

DM : Vous l'avez bien cherché ! C'est bien fait !

RW : Fallait nous prévenir plus tôt qu'elle était à prendre avec des pincettes la future petite maman ! Allez un petit sourire Mione !

HM : Ron ! Ce qui est cool c'est que tu as deux pieds Abrutis !

DM : Elle est à deux doigts de le faire ! Et crois-moi sur parole ! Quand elle dit ce genre de truc elle le fait vraiment ! Tu veux voir mes bleus. Le pire c'est les cheveux ! Elle met même des coups de pieds !

RW : Arrête tu me fiche la trouille !

DM : Un cerveau ça sert à réfléchir ! Dire à une femme enceinte qu'elle aurait mieux fait de se retenir, ce n'est pas une idée judicieuse. Il y a mieux en matière de félicitations ! Et avec vos grandes goules il n'y a pas moyen d'en placer une !

HM : Tu te fatigues pour rien ! Des cerveaux ils n'en ont jamais eu ! Je me demande même s'ils connaissent juste l'existence de ce mot !

HP : La vache ! C'est vrai que c'est susceptible une femme enceinte !

HM : Oui, et je suis susceptible de t'en mettre une Harry Potter ! Vous voulez goûter à ma baguette tous les deux ?

DM : Oh, oui fais-moi ce plaisir Amour ! Je t'aide si tu veux !

HP : Comment on rattrape le coup !

DM : Faut attendre que la tempête se calme ! Que l'ouragan redescende ! Il faut être très, très gentil ! Être très patient ! Prendre beaucoup sur soi et faire avec. Parce que c'est comme ça ! Ma femme est enceinte et c'est tout sauf une balade à vélo pour elle ! Et tous les deux vous en avez pour un moment avant qu'elle ne vous pardonne ! Je dirais des semaines ! Moi ça peut durer des jours … Bon sang ! Tu vas vomir ! Je reconnais les signes avant coureur ! Les pieds Amour ! N'oublie pas vise leurs pieds !

Pas eu le temps de répliquer, direction les toilettes pour vider mon estomac. J'ai terminé le reste de l'après midi dans le lit avec une bassine, en les maudissant. Toute la semaine qui a suivie, j'ai reçu des tonnes de bouquets de fleurs, des messages d'excuses, du chocolat… de la part d'Harry et Ron. Ils faisaient moins les malins, sur coup là ils s'en voulaient un peu. Bon je n'ai pas boudé longtemps, mais quand même sur le moment ça m'a blessée. Mais comment résister avec leurs deux têtes de repentis, on aurait dit deux condamnés à l'échafaud sur le point d'être guillotinés ! J'ai eu ma revanche, je me suis bien marrée en voyant leurs têtes. Plus « yeux de cocker » qu'eux, tu meurs !

Je sais ! Je suis enceinte et ça n'excuse pas tout. Mais autant en ce moment je suis la femme la plus heureuse de Quiberon. Autant ce n'est vraiment pas facile tous les jours. J'ai découvert des douleurs que je ne connaissais pas encore ! J'ai des pare-chocs à la place des seins, j'ai le dos en compote ! La nuit j'ai remplacé les bras de mon homme par un coussin sous le ventre. J'ai faim à des heures qui n'ont pas de noms ! Mes goûts alimentaires changent ! Il y a des odeurs que je ne supporte plus, des mots, des couleurs aussi… Je déraille ! Non… Je suis juste enceinte. Encore un peu plus de six mois, et je pourrai goûter ses petits pieds, ses petites mains… Voir ces petits yeux qui s'ouvrent sur notre monde. Contempler sa petite bouille… Le prendre tout contre moi, peau à peau…. Il va bientôt commencer à bouger, mon ventre va s'arrondir. Je vis un rêve…

Chapt 3 : « Qu'est ce qu'elle a notre génération ? »

Le premier trimestre de grossesse j'ai trompé mon mari avec les toilettes, lavabos, cuvettes… Tout ce qui était assez grand et à portée de mains pour recueillir le contenu de mon estomac. Je mangeais, je dormais, et surtout j'ai vomis. Et j'ai vomi matin midi et soir. Le premier trimestre ce n'est pas terrible. Alors la suite ça promet. Parce qu'en ce moment ma poitrine même pas on y touche (aie trop bobo). En un deux mois ils ont doublés de volume ces deux-là ! Et vu le sourire béat qu'aborde mon mari il est ravi. Enfin moyennement ravi, je suis son petit musée, on touche mais avec les yeux. Il emploie la technique du zen, zen… on se calme, on se tient tranquille, les mains dans les poches. Le pauvre ! C'est comme deux gros gâteaux posés juste sous son nez et qu'il n'a pas le droit de manger.

Moi, par contre je suis un peu devenue un estomac sur pattes ! Pire que Ron ! Je vide tout sur mon passage frigos, placards…J'avalerais des montagnes de chocolats ! Et le petit bonhomme (c'est un garçon) qui grandit en moi, il profite bien, il a déjà la force de son père. Il confond mon utérus avec un grand huit. Et j'en suis juste à la fin de mon quatrième mois de grossesse, ça promet ! Et côté caractère c'est vrai, je suis devenue un peu pénible. Je peux pleurer pour un rien, je suis capricieuse, je suis repartie en mode la belle au bois dormant, je ne sais pas ce que je veux, je me vexe d'un rien, je boude, je crie… Mon pauvre serpent. Je lui en fais voir de toutes les couleurs. Je l'éjecte même du lit (je ne le fait pas exprès). Mais respect ! Autant je suis le diable personnifié autant lui c'est un ange. Aux petits soins, toujours le sourire, tout doux, attentionné, d'une patience à toute épreuve. Bon apparemment il se défoule pendant ces entraînements de quiddtich. Ces coéquipiers sont devenus son défouloir. C'est bizarre, ils viennent moins souvent au chalet ! Allez comprendre pourquoi ? Et en ce moment avec Drago ce qu'on aime c'est le sentir bouger ! Oui, il bouge !

HM : Il a bougé ! Pose ta main ! Là ! Tu sens ?

DM : Ben rien, il se croit déjà sur un balai ? Eh bonhomme on se calme là dedans ! C'est maman que t'es en train de prendre pour un vif d'or ! Je n'ai pas très envie que tu l'abimes.

HM : Tu as conscience que c'est tout à fait normal qu'il bouge. Et ce n'est qu'un début !

DM : Ce n'est pas une raison, je peux quand même lui dire d'y aller doucement. Je n'ai pas envie qu'il t'abime ! Maman lionne.

HM : Si moi je suis une maman lionne ! Papa poule ça te parle ?

DM : Des plumes et une crinière ça va être original ! En tout cas il a déjà ta droite.

HM : Et la bêtise de son père !

DM : Les yeux de sa mère !

HM : Les cheveux de son père !

DM : La bouche de sa mère !

HM : Le dos de son père !

DM : La grande goule de sa mère !

HM : Le sale caractère de son père !

DM : La répartie de sa mère !

HM : La sournoiserie de son père !

DM : La malice de sa mère !

HM : L'arrogance de son père !

HP : Bonjour le gamin que vous êtes en train de nous concocter tous les deux ! Je crois que je ne veux plus être le parrain. Je vais risquer ma vie dans cette histoire !

DM : Salut les tarés ! Faites comme d'habitude ! Faites comme chez vous ! Ne frappez toujours pas ! Et Potter ça ne serait pas la première fois que tu mets ta vie en danger pour une grande cause. Une question d'habitude pour toi !

HP : Tu soignes toujours tes accueils ! Ne change rien surtout ça me manquerait trop ! Tu as la folie des grandeurs ! Une grande cause !

DM : Un compliment de la bouche de la part de M. le survivant. Je vais être obligé d'élever une statue à ton effigie pour marquer l'événement ! Non c'est vrai ça existe déjà ! Ils ont des idées bizarres par moment au ministère de la magie ! Et oui c'est une grande cause ma future génération !

RW : Des monstres, ils vont nous faire des monstres. La future génération Malefoy va tout balayer sur son passage ! Les « multi plaies » du monde sorcier. Et ma future femme va être la marraine. Merlin a dû m'oublier, c'est Morgane qui s'est penchée sur mon berceau.

HM : On va dire que je n'ai rien entendu, je suis dans un bon jour aujourd'hui ! Félicitations vous deux. Vous vous êtes enfin décidés tous les deux !

PP : Bravo Ron… On n'avait pas dit ce soir pendant le repas ?

RW : Tu me connais, je parle trop vite quand j'ai faim !

DM : T'es vraiment sûr de ton coup Pansy, tu as bien réfléchie ? Ce n'est pas encore trop tard, tu peux encore être sauvée !

RW : Ah ah… Ah…Très dôle ! Non j'insiste très drôle ! Continue comme ça et je te raye de la liste des invités pour le mariage Malefoy.

DM : Il ne fallait pas t'en prendre à ma future descendance.

HM : Et après… C'est moi la lionne !

DM : Jusqu'à preuve du contraire ta maison à poudlard c'était gryffondor. Et la mienne serpentard. Je suis le serpent et tu es la lionne démoniaque ! Ron encore un mot et je…

BZ : Salut les enfants ! Un autre mariage bientôt un petit Malefoy, vous pensez à prendre des vacances de temps en temps. Ah… Et en parlant du petit Malefoy. Tu es sûr qu'il est de toi ? Je t'ai jamais demandé ?

HM : Bonjour Blaise… Au revoir Blaise la sortie c'est au fond du couloir !

BZ : T'es dure, je viens d'arriver !

DM : Il n'y a rien à faire ! Dés que t'ouvre la bouche c'est pour dire une connerie !

HM(changeant de sujet) : C'est quand la date du mariage ?

PP : Le 30 juin !

HM : Génial ! J'en serais à la fin de mon septième mois. Je vais ressembler à une baleine !

BZ : Je sens que c'est reparti avec une histoire de robes. Hermione et ses robes !

HM (levant les yeux au ciel) : Vous êtes des petits cachotiers c'est dans trois mois ! Ça s'organise un peu à l'avance !

RW : Depuis cet été en fait mais c'est la date qui nous posait problème. Maintenant c'est sûr la date ne changera plus. Tout ça à cause de Charlie et de ses dragons. Et vous connaissez tous ma mère ! Pas question qu'un de ses enfants rate le mariage.

GP : Même moi, je n'étais pas dans la confidence. Je suis contente pour vous deux ! Et toi Mione, ça va mieux ? Fini les lavabos…

DM : Oui ! le stade vomito c'est fini, par contre maintenant c'est son ventre qui fait des trucs bizarres. Ah, et aussi pour l'instant l'accès à sa poitrine m'est interdit !

HM : Tu veux peut-être aussi leur dire comment on l'a conçu ?

DM : Si tu y tiens !

HP : Merci, sans façon. Je vais en faire des cauchemars durant tout le reste de ma vie sinon.

DM : C'est tentant ! Non, c'est bon ne me pince pas… Je rigole. Par contre elle est toujours un peu capricieuse et susceptible ? Aïe… J't'avais demandé de ne pas me pincer !

HM : Alors arrête de dire tout et n'importe quoi ! On échange si tu veux ! Tu le portes et tu prends tout ce qui va avec !

DM : Je peux prendre juste les seins ? Le reste je ne suis pas trop chaud !

BZ : Tu fais une fixette sur la poitrine de ta femme !

DM : Ce n'est pas nouveau ! Et depuis que j'en suis banni. Moi les interdits ça me fascine, ça me tente encore plus ! Une vraie torture ! Un supplice !

GP : Mais c'est que « papounet » nous fait une petite crise de jalousie. Trop mignon, il n'est pas content ! Le corps de sa petite femme n'est plus sa propriété ! Il est obligé de le partager ! Le pauvre comme ça doit être dur ! C'est pour bientôt la dépression ?

DM : C'est un amour ta femme Potter. On te l'a déjà dit ? Une vraie hyène ! Un mélange entre Cruella et Milady.

GP : Ben dis donc tu t'y connais bien maintenant en histoires Moldues ? Tu n'as pas mal à la langue ?

DM : Ben voilà c'est bien ce que je disais ! Je t'ai fait un truc ou quoi ?

GP : Non, je t'aime bien c'est tout.

RW : On y va dans ce fameux restaurant français oui ou non ?

HM : Je suis d'accord j'ai faim !

DM : En même temps mon cœur tu as toujours faim. Un appétit d'Ogresse pire que Ron et Blaise réunis ! Un conseil planquez vos assiettes ou défendez-les ! Si vous voulez manger quelque chose !

PP : Et tu le mets où ? Parce que pour l'instant tu n'as pas beaucoup grossi !

DM : Attention Pansy tu t'embarques sur un terrain glissant ! Sujet que je te déconseille fortement ! Si je l'écoute il faudrait que je l'appelle « Moby dick » ou la « vache milka »!

HM : Rien ne coupera ni ma bonne humeur ni mon appétit ce soir ! J'ai trop faim !

BZ : Vous avez entendu la future maman à faim, on y va avant quelle se transforme en zombie ! Elle serait capable de nous bouffer un bras !

HM : Et je te jure que tu seras le premier Blaise !

BZ : J'ai toujours de la chance !